Новые правила этикета для женщин

Текст для сообщества Body Positive ♥ Бодипозитив на основе поста Alice Williams

иллюстрация Alice Wellinger

Через пару дней после моего переезда в новый дом, ко мне пришел мастер, чтобы починить окна. Я показала ему, в чем проблема, и вежливо удалилась в свой домашний кабинет. Ремонтник что-то говорил про окно, а потом окончательно испортил его и сказал: «Мне придется прийти еще раз и разобрать всю раму». Я вышла, чтобы проявить вежливость и проводить его.

«Работаете из дома, да?» — спросил он, поставил сумку на пол и устроился в ожидании беседы. Двадцать минут спустя, когда этот мастер по окнам объяснял мне политические вопросы, я недоумевала. Он правда считает, что за то, что он не смог починить мне окно, я должна развлекать его 20 минут?!

Каждая минута, что я провела в его навязчивой компании, была минутой, которую я не потратила на работу и за которую мне не заплатят.

Каждый раз, когда я набирала воздуха, чтобы сказать, что ему пора, он начинал очередную тираду. Я не могла заставить себя перебить его, ведь это было бы грубо, так что я мазохистически терпела.
Наконец, мое терпение иссякло. «Извините меня, пожалуйста, но мне нужно возвращаться к работе», — выдавила я. Ремонтник посмотрел так, словно я влепила ему пощечину. «Ну конечно, — отрезал он, — такая деловая!».

Традиционные правила этикета для женщин базируются на трех основных принципах: больше слушать, чем говорить, заботиться о чужом удобстве, сглаживать недостаток хороших манер у других — и на самом деле очень вредят женщинам.

Вот три новых — феминистских — правила этикета, которыми их можно заменить. Читать далее

Послеоперационная депрессия — реальное и опасное явление

Продолжение серии околомедицинских постов. Мой перевод текста Lynn Beisner для сообщества BodyPositive

Иллюстрация Sol Halabi

Я давно сбилась со счета операций, перенесенных после несчастного случая, в котором я получила внутренние травмы и многочисленные переломы. Я знаю, как это происходит, знаю, как готовиться к операции и чего ожидать от восстановительного периода. Почти каждый раз со мной происходят две довольно предсказуемые, но очень напрягающие вещи. И, хотя я знаю о них, каждый раз они становятся сюрпризом.

Первое — это приступ очень сильной боли вечером второго или третьего дня после операции. Как правило, к концу первого дня я начинаю чувствовать себя лучше и думаю, что худшее уже позади. Я принимаю душ, переодеваюсь, начинаю возвращаться к какой-то форме «нормальной жизни».И вдруг меня накрывает цунами боли, совершенно неожиданное. Она не нарастает постепенно, а обрушивается внезапно и разом.
Эта боль разрушает меня и обманывает. Она убеждает, что во время операции произошла ужасная ошибка, что доктор облажался, и заставляет пожалеть о моем согласии на хирургическое вмешательство. И самое главное: она говорит, что я никогда, никогда не избавлюсь от боли. Каждый чертов раз я не могу поверить, что и этот приступ пройдет. Я верю в этот болевой обман, и каждый раз он заканчивается нервным срывом.

Второе, о чем я все время забываю, — моя высокая восприимчивость к послеоперационной депрессии. Читать далее

Я продавала свои яйцеклетки за деньги

Текст — Sarah Jean Alexander. Мой перевод для сообщества BodyPositive

Когда мне было 26, я от беззаботности, скуки и желания легкого заработка заполнила он-лайн заявку на донорство яйцеклеток на сайте респектабельной клиники на Манхэттене. В то время я работала офис-менеджеркой на полную ставку и жила с бойфрендом, через месяц должен был выйти мой первый сборник стихов.
Конечно, мне не хватало нескольких тысяч долларов для более беззаботной жизни, но все в моей жизни на тот момент было так стабильно, и одностраничная заявка на сайте была такой простой, что я без особых раздумий заполнила её в середине рабочего дня. Да, у меня есть оба яичника, нет, у меня нет гонореи или хламидиоза, нет, в настоящее время я не принимаю рецептурные антидепрессанты.

Неделю спустя я получила письмо с предложением заполнить вторую заявку: внушительный 60-страничный опросник, детально исследующий мою семейную историю (какого роста был ваш прадед по материнской линии? Какое у него было телосложение? Он уже умер, и если да, то как это произошло?); мои личные стремления (Я всегда знала, что хочу стать писательницей, кроме короткого промежутка во втором классе, когда я хотела стать белочкой); и что бы я хотела сказать ребенку, который родится из моей яйцеклетки, если представится такая возможность (хотя мне ясно дали понять, что донорство будет абсолютно анонимным). У меня никогда не будет шанса встретиться с ребенком из моей яйцеклетки, и родившая его мать никогда не узнает мое имя и не увидит моих детских фотографий, которые требовалось прикрепить к заявке. Клиника хотела убедиться, что я милая молодая леди, хотя на самом деле в этом не было никакой необходимости.

Читать далее

Когда матерей осуждают за заботу о себе

Мой перевод поста Amy Monticello для сообщества Мама знает всё

иллюстрация Malcolm Ryan

Представьте себе такую сцену. Второй день рождения моей дочери. Я сижу в празднично украшенной кухне с тремя другими матерями. Мы пытаемся удержать на коленях бумажные тарелки и потягиваем пиво из бутылок. Наши дети, от 2 до 4 лет от роду, с удовольствием крушат гостиную, едят по второму куску пиццы или (мой ребенок) цепляются к родителям, пытаясь залезть повыше и всё рассмотреть.

Мы с подругами исповедуемся. Признаемся, что делаем то, что сами осуждали, будучи беременными — что разрешаем детям проводить время перед мониторами, используем манипулятивные приемы, чтобы уложить их спать, что 50% их рациона составляют фруктовые пюре в пакетиках. Я с трудом приняла, что моя работа на полный день значит, что в нашей семье овощами будет считаться картошка фри.
Мы согласились в том, что идеальное родительство невозможно. Никто ни нас не имеет достаточно времени и денег, чтобы растить детей так, как мы могли бы при неограниченных ресурсах.

Наш разговор неспешно повернул к другой, даже более тонкой и трудноуловимой теме: к тому, что называется «уходом за собой» или «заботой о себе» и настойчиво ожидается от молодых матерей в последние годы. Полушепотом мы спросили подруга подругу: что ты делаешь для себя? Ты достаточно заботишься о себе?

Читать далее

Толстая мама и сын, который не ест

Мой перевод поста Anne Penniston Grunsted для сообщества Мама знает всё

By Anne Penniston Grunsted

Недавно я была в продуктовом магазине со своим сыном Бобби. Он влюбляет в себя всех, так что я не удивилась, увидев сотрудницу отдела выпечки, протягивающую ему печенье. Он проигнорировал предложение, и я от его имени вежливо отказалась от подарка.
«Оу», — сказала продавщица, смерив меня взглядом с ног до головы. Я знала, что она думает: какая лицемерная мама — такая толстая, а сыну в лакомстве отказывает.

Я не стала ничего объяснять. Дело в том, что мой сын ест через трубку, которая идет прямо в желудок. Причина тому — медицинские проблемы и особенности развития, которые помешали ему научиться благополучно проглатывать пищу.

В его жизни было немало мучительных медицинских процедур и утомляющих сложностей, связанных с его особенностями. Сейчас он здоров, в том числе благодаря постоянному полноценному питанию, которое он получает в виде медицинской смеси.

Моя роль в его путешествии к сегодняшнему дню состояла в том, чтобы принимать за него самые лучшие решения из возможных. Для этого пришлось блокировать тот шум, который в нашем обществе выдается за информацию о здоровом питании. Также у меня всегда была цель: не дать моим собственным нездоровым отношениям с едой оказать на него негативное влияние.

Читать далее

К дню Святого Валентина

Мой перевод поста Megan Murphy для сообщества BodyPositive

Большая часть моих любовных историй закончились тем, что я понимала, что вложила слишком много сил в попытку сделать что-то из ничего. Сексуальное влечение так быстро превращается в любовь, что оказаться в отношениях, которые значат больше, чем ты сама — легче легкого. В итоге ты отчаянно пытаешься спасти отношения ради отношений, вместо того, чтобы пытаться спасти себя.

Прежде, чем вы начнете обвинять меня в бесчувственности, жесткости, холодности, травмированности или в чем там еще обвиняют женщин с определенным жизненным опытом, скажу: я не против романтики и не против любви. Я вляпываюсь в любовь покруче многих. В то же время, мне нравится сохранять здоровый уровень скептицизма — вообще-то правильнее называть его реализмом.

В мире, где настолько преувеличена ценность гетеросексуальных, закрепленных браком, «мы будем счастливы вдвоем и навсегда» отношений, важно подвергать сомнению идею, что любовь — это нечто определенное одним единственным образом. Или о том, что личные отношения должны строиться по единственному шаблону.

Из личного опыта я знаю, что ни один человек не предназначен для полного удовлетворения всех потребностей и желаний другого. Никто не может быть твоим «всем». Однако нам все время говорят обратное. Современные представления о любви, семье и браке убеждают нас, что каждая должна встретить свою «вторую половинку», которая сделает её счастливой навсегда. На мой взгляд, это очень давит. И может служить источником постоянного разочарования в себе.

Читать далее

Почему оскорбления в интернете и свобода слова — это не одно и то же

Я могу подойти к незнакомцу на улице и сказать, что убью его. Я совершенно точно могу это сделать, если захочу — не принимая в расчет факт, что человек, которому я угрожаю, может на самом деле испугаться или послать меня куда подальше. Так рассуждают люди, которые считают необходимым защищать свое право говорить в интернете абсолютно всё, что им захочется, даже если это высказывания ненависти, угрозы насилия или смерти и т.д.

Проведя больше двух минут в интернете, вы наверняка поймете, что я имею в виду — троллинг, травля, неискренние, но нарочито обидные комментарии и прочие вещи, которые никто не говорит друг другу в лицо в офф-лайне. Более того, проблема он-лайн преследования диспропорционально касается маргинализированных людей. Возьмем реальный пример: целая кампания с созданием поддельных аккаунтов в твиттере, направленная против не-белых феминисток.

Годами встречая в интернете оскорбительные выражения, угрозы и насмешки, засоряющие треды с комментариями и опросы, легко потерять чувствительность к неоправданным словам, которые люди осмеливаются говорить под прикрытием анонимности. Так что, когда мы выступаем против он-лайн преследования, то часто получаем реакцию типа «Это же интернет! Тролли всегда будут троллить, а если вам это не нравится, то проваливайте».

Проблема такой легкомысленной реакции состоит в том, что в интернете нет троллей.

За исключением спам-ботов и домашних животных с аккаунтами в твиттере, интернет полностью заселен людьми, которые несут ответственность за свои слова, способны использовать эти слова во вред другим и всё ещё существуют в реальном мире, где сказать кому-то «пойди убейся» считается не очень то вежливым поведением. Читать далее

5 нелепейших фраз, которые постоянно слышат бисексуалки

Пост для сообщества BodyPositive на основе текста Anna Pulley
Иллюстрации нарисовала daria

 

1. Ты не можешь быть бисексуалкой, ты же в моногамных отношениях!

Такое мнение высказал телеведущий Ларри Кинг открытой бисексуалке Анне Пакуин, которая состоит в браке с мужчиной. Вот что она ответила:
Л.Кинг: «Вы непрактикующая бисексуалка?»
А.Пакуин: «Знаете, я замужем, у нас счастливый моногамный брак».
Л.Кинг: «Но вы были бисексуалкой?»
А.Пакуин: «Не думаю, что об этом можно говорить в прошедшем времени».
Л.Кинг: «Нельзя?»
А.Пакуин: «Нельзя. Если вы были в гетеросексуальных отношениях — а потом расстались или вас разлучила смерть — это же не значит, что ваша сексуальная ориентация перестала существовать. Это не так работает».
Так то! Наша сексуальная ориентация не появляется и не исчезает, когда мы вступаем в отношения. Моногамность и бисексуальность не противоречат друг другу.

Читать далее

Итоги-2015

by keith spangle

1. Этот год был для меня намного лучше прошлого. Дело в том, что летом 2014 года у меня внезапно умер папа. Мне было очень больно и очень тяжело, и только этим летом, приехав в Ижевск на годовщину и впервые после похорон сходив на кладбище, я поняла, что пережила эту потерю — и стало легче. Уже только поэтому этот год был для меня хорошим.

2. Мы много путешествовали. Я прокачала мастерство планирования и организации сложносочиненных самостоятельных поездок до космических высот и очень довольна собой.
Мы заранее знали, что в 2016 году вернемся в Россию, поэтому запланировали на 2015 год максимальное количество поездок по Европе. Мы нашли свой стиль и темп путешествий и поняли, что нам интересно. Мы путешествовали вдвоем (прекрасно!) и в компании подруг (замечательно!). Мы были в Риме, Флоренции, Венеции, Роттердаме, Париже, Лионе, Женеве, Вене, Будапеште, Братиславе, Белграде, Древенграде, Жабляке, Сутоморе, Мостаре, Сараево, Кёльне, Амстердаме.

3. Я много и активно работала над несколькими очень крутыми (и крупными!) пабликами вконтакте. Я перевела с английского несколько десятков важных и полезных статей о феминизме и бодипозитиве и написала несколько своих. Мой арт-проект опубликован в каталоге выставки ««И — искусство. Ф — феминизм». Я сделала свой блог.

4. В этом году мне, к сожалению, совершенно не удалось работать в журналистике или где-то около, хотя я очень хотела.

5. Это был физически и эмоционально тяжелый год. Я часто чувствовала себя уставшей, измотанной, утомленной.

6. 2015 год завершил нашу трехлетнюю бельгийскую историю. Она дала нам очень много — и хорошего, и не очень, но прежде всего — уникальный опыт и невероятное количество мыслей и впечатлений. Не знаю, готова ли я повторить его, но точно не жалею, что рискнула и решилась на эту поездку.

7. Основным достижением и главной ценностью уходящего года я объявляю отношения. Я очень рада, что удалось сохранить близкие и теплые отношения с подругами и друзьями, которые остались в Ижевске (и Москве) — и очень ценю те усилия, которые они к этому приложили. Я нашла новых подруг — это огромная удача и большая радость! Я очень соскучилась по маме — и очень рада, что в следующем году мы будем жить рядом и регулярно видеться. И я просто счастлива, что мы с мужем проработали очень много важных вопросов и вышли на тот уровень отношений, на котором мы сейчас. Это большой труд, и я горжусь нами.

Как пережить новогодние праздники без пары

Во-первых, никто из нас не обязана посещать все семейные застолья, корпоративы, встречи одноклассников, вечеринки у старых друзей или какие-то еще социальные мероприятия. Мы имеем полное право отказываться от неинтересных или потенциально некомфортных встреч, не испытывая чувства вины или стыда.
Во-вторых, бывают приглашения, отказ от которых сопряжен с большим давлением со стороны окружающих. Иногда проще пойти на ежегодную встречу всей семьи — с бабушками, дедушками, дядями, тётями, двоюродными братьями, троюродными сестрами и т. д., чем весь следующий год выслушивать нотации и отбиваться от обвинений.
В-третьих, многие из нас действительно хотят встретиться с родственниками, коллегами, знакомыми, но при этом совершенно не желают отвечать на осточертевшие вопросы — «А как на личном фронте? А когда замуж? А когда дети? Пора уже остепениться! Тебе нужно сменить стиль одежды. А вот у Розы Васильевны есть холостой внук, вам надо познакомиться. А что ты такая нервная?» — ну вы понимаете, о чем я.

Рисунок художницы Xuan loc Xuan

Что можно сделать?
Читать далее